A QUIEN VIVE LUCHANDO...NO LO MATA NI LA MUERTE...

Hace algo más de un mes exactamente que no sentía la necesidad de escribir...pero esto no es necesidad...es mi forma de expresar lo que he sentido con esta partida...tan dolorosa...tan inexplicable...funesta muerte que se empeña en dejarnos cojos...Sin duda es también una gran lección que deberemos saber llevar...él es Javier Chávez...un Gran compañero...de esos comunistas de tomo y lomo, amable, cariñoso, alegre, sonriente, solidario, compometido, preocupado...se extraña demasiado, ya no es lo mismo entrar al local del partido...sin su sonrisa y su abrazo apretado de cariño sincero, falta su chiste, su comentario de fútbol, y por sobretodo de las tareas que hay que hacer...nos faltó en al celebración del tricampeonato de nuestro colocolito querido, pero sabemos que estuvo alentando al campeón...nos seguirá haciendo falta a todos y todas sus compañer@s que lo quisimos mucho por la conexión especial que lograba con cada un@ de nosotr@s...siempre estaré agradecida de sus abrazos y sus palabras de apoyo cuando supo de mi embarazo, sobretodo porque su alegria fue siempre sincera...tengo en la retina la caminata que hicimos desde la casa de Gustavo y Marta para el cumpleaños del Gustavo...acá está la "madrecita" como me decía últimamente, con harta pena, teniendo en mis oidos el llamado que me hizo ese día casi dos horas antes que empezara todo y que a pesar de lo mal que se sentía igual me hizo reir... cuesta entender porqué se fue así...para muchos debe ser difícil entender porqué provocó tanto dolor su partida, y es porque con el siempre se sintió el compañerismo, fue el fiel reflejo de los más nobles ideales de nuestro partido, un formador político muy intuitivo, así era Javier, imposible no quererlo si siempre nos enseñaba algo, imposible no extrañarlo si su preocupación constante eran sus jotosos...hoy queda la alegría de haber compartido con usted, de haber escuchado cada una de sus palabras, siempre oportunas, de haber trabajado junto a usted, eso más que alegría fue un verdadero honor camarada, estoy segura que junto a Juan Antonio(tu hermano acribillado cobardemente), nuestra Gladys, Victor y tant@s más guiarán nuestro camino...y este no fue un adiós...sino un HASTA SIEMPRE COMPAÑERO!!!!!! CON TU EJEMPLO VENCEREMOS!!!!!!



PD: Dejé pasar los días para poder escribir sobre esto con calma, pero la verdad es que las lagrimas brotan solas cuando se habla desde el corazón de alguien tan especial como lo fue Javier Chávez...y a pesar de los días transcurridos aún quedan lágrimas para cada recuerdo...

17 SeMaNaS...cada día más concentrada en tí...

Ahora ya son 17 semanas, y los días pasan, y muchas cosas van cambiando, no solo en mi cuerpo, también en mi corazón, en la vida en general, así como en quienes me rodean y las y los que están siempre cerca:

*mis padres que están siendo mi gran pilar, de amor, de paciencia y de regaloneo, gracias por soportarme jijiji y por amarme y darme toda la fuerza del mundo...

*al padre de mi hij@, sé que no ha sido fácil aceptar mi decisión pero agradezco tu respeto y tu cariño infinito, lamento no tener respuestas claras frente al futuro, pero creo que lo mejor por ahora es mantenernos así...te quiero mucho...

*mi hermano, mi cuñada y mi sobrina Tamara, también Gabriel que viene en camino y que pronto saldrá al mundo, por apoyarme desde el primer minuto, por ser grandes concejeros jajjajaja...por estar siempre pendientes de mi, solo espero poder acompañarlos en la llegada de Gabrielito...quiero puro conocerlo!!!!....y además tengo enormes ganas de ver a la Tamy...los extraño...les amo mucho...

*mis amigas, de la jota, del partido, de la Ufro, las que ya no están en temuko, todas las que se preocupan por mi, más en este proceso, las que me han llamado, las que me escriben mail, con las que copucheo por msn, las que veo siempre, las que me reciben en su casa y comparten sus experiencias de madre (aunque me asusten las weonas con sus historias de partos y cosas raras jajajajaja)...

*a los amigotes que igual se preocupan y mantienen contacto conmigo para saber como va todo, sobretodo los que están fuera de temuko, mil besos para ustedes...

A tod@s muchas gracias por estar cuando l@s necesito y por ser un gran apoyo...

Definitivamente siempre que pensé en como iba a ser cuando estuviera enbarazada, nunca imaginé todos los cambios que se producen a nivel emocional y sobretodo el cambio de prioridades, la forma de ver la vida, y como sin querer muchas veces se opta por retraerse del mundo pues parece que el mundo no acompaña, por lo tanto es preferible estar más solita y en casa, comodamente, descansando, soñando, regaloneando, etc etc...ahora esto es algo que he debido ir procesando, no es fácil sentir ganas de estar lejos de todo cuando siempre he sido muy patiperra, el bajar las revoluciones en el diario vivir es algo que definitivamente me ha costado mucho...pero sin duda lo que más disfruto es cuando me da ese sueño incontrolable jajajaja y puedo dormir toda la tarde facilmente...es una delicia!!!, además es necesario descansar ahora, pues ya se vendrán días sin dormir snifff!!!...

Espero ir anotando mis reflexiones frente a lo que me va ocurriendo durante mi embarazo...

Pd: la foto es de Enero, fue tomada por la Vania, en la fiesta de los abrazos, hermosos días en santiago..muchos encuentros, alguno mas perturbador que otro, pero sin duda fue hermoso estar en esa fiesta y con gente que para mi es muy importante, soretodo porque han marcado etapas muy bellas y que quizás nunca más se repitan...(eso me da penita, pero a veces son los costos de tomar una decisión como al de ser madre...)

Un ObReRo aSeSiNaDo!!! nO pUeDe KeDaR iMpUnE!!!!

Este hecho ocurrió hace días, no me había dado el tiempo para escribir sobre lo sucedido, pues la impotencia, rabía y miles de sentimientos encontrados me hacían imposible expresarme...todavia tengo mucho que procesar respecto a lo ocurrido...por ahora solo quiero decir que estas cosas son verdaderas bofetadas que hacen despertar...y que ojalá causaran ese efecto en más personas, que más gente empezara a creer en la organización, en la formación política como herramienta para enfrentarse a los poderes...Rodrigo Cisternas es Daniel Menco, es Alex Lemún y tantos más....por ellos hay que mantenerse firme en los ideales, hay que retomar fuerzas, respirar profundo y seguir caminando...siempre presentes en nuestra memoria...

Yo y las 13 semanas....y queda todo un mundo que recorrer!!!!

Y aquí estamos, llevas trece semanas en mi vientre y ya quiero tenerte entre mis brazos, hoy eres lo único que me importa en esta vida, eres mi motor, mi esperanza y mi sueño...ya falta poco para comenzar a sentirte y de verdad cuento los días para ese momento...Mañana volveré a verte a través de la ecografía, estoy muy ansiosa de saber como te encuentras y de ver cuanto has crecido, pues mi vientre ya no es el mismo de antes, ahora es mucho mas grande de lo normal, así que me imagino que debes haber crecido unos centímetros más...Me encuentro sumergida en un mar de reflexiones, cada día me despierto pensando en como será nuestra vida junt@s, me imagino tu llegada, imagino la cara de tus abuelos cuando te reciban y eso ya me llena de una alegria tan profunda, además se aproxima la llegada de tu primo Gabriel, él saldrá a este mundo a finales de Junio si es que no se apura, y ese instante también transformará mi vida, pues será el primer hombrecito que se recibe en la familia...son tantas las cosas que tengo que contarte, pero espero ir haciendolo de a poco, he pensado en creearte tu propio espacio, pero no me he dado el tiempo, a ver si este fin de semana me dedico a eso....solo me queda decirte que te amooooooooooooooo!!!!...que mañana cuando te vea volveré a sentir como mi corazón se acelera al saber que moviendote y creciendo....nos espera un largo camino junt@s que sin duda no estará excento de dificultades, pero acá estamos, en el inicio de este recorrido que transformará mi vida...

Pd: foto tomada en la Ufro, despues de un almuerzo del casino...wakala! jajajajaa...tomada por la Naty, una gran amiga...cariños para ella y pa toas mis compañeras de carrera que siempre tan preocupadas por mi....se les kiere...

porque son muchos los manueles que aún nos duelen

Hoy 31 de marzo quiero dedicar este espacio a recordar a tres gigantes, tres grandes hombres como muchos otros a quienes se les arrebató la vida...ellos representan a muchos que lucharon por un Chile distinto...pido un minuto de silencio...pero para que despues de ese minuto nuestros corazones se llenen de la fuerza necesaria para continuar exigiendo con fuerza ...

verdad y justicia!!!!!!!!...nada más...pero nada menos...

:::::::::::::::::::::::ViDa NuEvA::::::::::::::::::::::

Que puedo decir, ha empezado otra etapa en mi vida, estoy feliz, aunque sé que dejaré por un tiempo muchas cosas de lado, pero creo que ha llegado un cable a tierra, cada día que pasa siento más ganas de disfrutar este momento, por suerte ya he terminado con las formalidades necesarias y he comenzado a mirar con otros ojos, ojos de mamá, solo espero que todo resulte bien, que llegue bien a este mundo, sabiendo que cuenta con el amor necesario para crecer.

Siento que además el contar con Cristian como padre ha sido de verdad lo mejor que me podía pasar, eres un gran compañero, un gran amigo y sé que saldremos adelante en este camino que hemos empezado.Te quiero mucho.

A quien viene en camino, no te imaginas las ganas que tengo de saber que serás, de volver a ver como estás creciendo en mi útero, de empezar a sentirte, aunque ya el solo saber que existes has sido una gran alegria, también una gran incertidumbre pero creo que lo lograremos, ahora estoy normalizando las cosas en la U, definitivamente eres un gran impulso para terminar la carrera, de ahora en adelante todo lo que haga será por tí, para tí, eres el gran motivo para vivir, mejor dicho la razón por la cual vivir...

Pd: gracias a todas y todos quienes han estado apoyandome, desde cerca, desde lejos, a quienes han demostrado su felicidad, a quienes me han escrito felicitandome, a mi familia, a mis amigas, amigos, a mis compañeros y compañeras de la jota y del partido...

Pd2: a ti amor, por estar en cada momento conmigo, por ser un gran compañero, por que estoy segura que serás un gran padre, por darme la seguridad que podremos con esta historia, por hacerme sentir la mujer mas afortunada del mundo, por regalonearme, por soportar mis mañas, mis enojos, por tolerarme y saber como hacerme sonreir...

....y se fue el 2006....

Un año mas...que mas da!!!!...a mi si me da...Sin duda el 2006 fue un año lleno de cosas que marcaron a fuego, cosas buenas y malas, pero si coloco en una balanza, definitivamente se inclina mas hacia lo malo, la enfermedad de mi mamá, desiluciones, desenamoramiento, el sentir que traicionaron la confianza entregada, sentir que fuiste vulnerada en lo más profundo, sentir un puñal como alguna vez lo soñé y no le hice caso (que dificil es asumir que se entregó confianza a quien no se la merecía, a quien no la valoró, pero tambien es reconfortante ponerse de pie, mirar de frente sin agachar la cabeza, sabiendo que vas caminando con honestidad y con los valores más fuertes que te pudieron entregar, que en definitiva me reconozco como una MUJER)...pero por otro lado tuve una conexión importante con mis sentimientos y volví a creer en la magia, me reencontré con mi interior, mas clara, mas resuelta en cuanto a lo que quiero de la vida, lo que espero y lo que necesito a mi lado para avanzar, no para detenerme, tomo el 2006 como la culminación de un ciclo...y además se murió el tirano..algo bueno al final del año...un ciclo que me deja muchas enseñanzas y eso es lo importante...que estoy de pie...llena de ganas de hacer cosas...que no me derribaron todas las malas ondas y que además me reencontré con gente que jamás pensé estaría respaldando mis desiciones y que mucho menos se preocuparían por mi y me harían sentir su cariño. Igual fue terrible asumir que me equivoqué contigo, que pensé que eras de verdad, lo peor fue seguir preocupada por todo lo que te pasaba y creerte un amigo.-
El 2006 terminó con la partida de mi tía chinita, lo cual hace replantearse muchas cosas en cuanto a la vida en familia, pero que siempre son positivas.-
Por otro lado espero que este 2007 traiga la calma en mi casa, con mi mamá mucho mejor de salud, con mi papá resolviendo sus problemas en la pega, con mi hermano cada vez más consolidado en su trabajo, con mi cuñada que nos trae una nueva vida y que espero que salga todo bien y que siga llenando de alegria nuestra familia, mi Tamara, cada día mas grande, espero que este año le vaya tan bien como en el anterior, que siga siendo tan ella, con una clara identidad, con sus gustos definidos, tan grande...
A todos quienes han estado conmigo, en las buenas y en las malas, a quienes me apoyaron en los peores momentos, a mis compañeros y compañeras jotosas, a mis amigas, a mis amigos, a ti por estar siempre, por alegrarme, por sacarme sonrisas cuando quiero llorar, por ser tan amigo, por ser tan compañero, gracias!!!!...a mis compañeras de carrera por alegrarme la vida...
Este año espero concretar muchas cosas, sobretodo en lo que se refiere a lo académico, seguir con las responsabilidades de la jota, que ahora son más...

Este año comenzó con encuentros muy especiales, la visita a santiago fue especial en muchos aspectos, fue un respirar profundo para poder enfrentar el inicio de este año con ganas, con tranquilidad, pero con responsabilidad y con el camino trazado frente a lo que hay que avanzar este período, esperando encontrar pega pal verano, ojalá me resulte algo, no quiero estar de vaga...necesito despejarme trabajando y además ahorrar dinero, así que a seguir en la busqueda...por mientras aprovecharé de leer las cosas pendientes, de elaborar ideas en torno a la jota, de arreglar mi pieza, la casa, mi cabeza, mi corazón, para estar en paz, es lo único que quiero...para finalizar dejo un poema de Maribel Lacave: (Perdida)

Me da miedo

perderme en tu mirada y reencontrarme herida,

comprobar las amarras sujetando el tobillo,

nadar contra corriente,

sumar contradicciones.

Entrar en el juego

que es como entrar en guerra,

ponerme la camisa por los pies,

temblar de frio.

Me lo pides a fondo y me da miedo

perderme

de nuevo

en

tu

mirada.

El nieto de Carlos Prats tampoco perdona

(noticia extraida desde "la cuarta")

Hizo paciente cola en la madrugada de ayer para ingresar a la capilla ardiente de la Escuela Militar y concretar la manifestación en contra de Augusto Pinochet Nieto de general Carlos Prats escupió el féretro Francisco Cuadrado Prats acusó al ex gobernante de ordenar asesinato de sus abuelos. "Era la última oportunidad que tenía para demostrar mi repudio"

ATAQUE SORPRESIVO: El nieto del general Carlos Prats González, ex comandante en jefe del Ejército durante el gobierno del Presidente Salvador Allende, hizo varias horas de cola para llegar hasta el féretro de Augusto Pinochet y concretar con un escupitajo su manifestación de repudio a quien dio la orden a la Dina para asesinar a sus abuelos en 1974.
(Foto: Carolina Reyes M)El hecho había pasado piola y menos mal que en ese momento no se encontraba allí Luz "Ritalin" Guajardo, porque el muchacho no habría vivido para contarlo.
El cuento es que en la madrugada de ayer, cuando miles de personas hacían paciente cola para entrar a dar una última mirada al general Pinochet en la capilla ardiente montada en el hall principal de la Escuela Militar, un inesperado visitante llegó hasta el féretro y le arrojó un manso escupitajo que dejó a todos pa'dentro.
La acción del osado contramanifestante no pasó inadvertida y, mientras que efectivos militares se apresuraban a limpiar la urna de vidrio, mientras abandonaba el salón el hombrón recibió combos, patadas e insultos de dolidos partidarios del ex comandante en jefe.
La guardia militar reaccionó de inmediato y, de algún modo, lo protegió de la ira de los pinochetistas y lo llevó hasta la calle.
Dolor familiarFrancisco Cuadrado Prats, nieto del asesinado ex comandante en jefe del Ejército Carlos Prats, reconoció ayer en entrevistas concedidas a canales de televisión haber sido el autor del desaguisado.
"Era la última oportunidad que tenía para demostrar mi repudio al hombre que asesinó a mis abuelos", dijo Francisco, hijo de Sofía Prats Cutberth, ex alcaldesa de Huechuraba y actual embajadora en un país europeo.
Cuadrado recordó que sus abuelos fueron asesinados en Buenos Aires en 1974, cuando una bomba instalada por agentes de la Dina hizo volar por los aires el automóvil en que se movilizaban.
"Pinochet no sólo los mató a ellos, sino que también dejó libres a quienes asesinaron al ex comandante en jefe del Ejército que antecedió a mi abuelo, el general René Schneider", verseó el hombre.
El general Prats renunció a la comandancia en jefe del Ejército en agosto de 1973 y recomendó al Presidente Salvador Allende el nombre de Pinochet para sucederlo.

Ni olvido ... ni perdón !!!!

mis descargos ante el traidor...

Lamento que no hayas estado ni un solo día en la cárcel, pagando por tus crímenes, tus robos y tu traición, irónicamente dejas de existir el día 10 de diciembre día en que se conmemora la declaración universal de los derechos humanos, además el día en que tu esposa, complice de todas tus atrocidades cumplía años, chile no te llora y si llora, lloramos de alegría pero también de impotencia, sintiendo que te vas sin pagar por todo lo que le hiciste a nuestro pueblo, a todas las familias que vivimos el horror de tu dictadura, a todos a los que nos robaste la infancia viejo de mierda...solo espero que tu muerte sirva par darnos más fuerza , para seguir con todo el ímpetu buscando la justicia, la verdad y que ahora los que se refugiaban en tí para tapar sus crimenes, puedan por fin podrirse en la carcel, donde siempre deberían haber estado junto contigo, lamento que el peso de la maldita transición (con sus pactos de impunidad) te hayan permitido tener honores de militar, un militar que traicionó la constitución que prometió defender, un militar que mató a un pueblo desarmado, un militar que robó las riquezas de todo un pueblo, para enriquecerse, un militar facista que apoyó a los Ingleses en contra de nuestros hermanos argentinos... en fin...son tantas las cosas que me gustaría haberte dicho...termino diciendo que el perdón no es posible, mucho menos la reconciliación, yo no perdono a quienes le robaron años de libertad a mi padre, a quienes le quitaron la infancia y los sueños a mi hermano y a mi, a quienes hicieron de mi madre una mujer triste, estos días sirvieron para que los facistas de siempre se sacaran sus máscaras de demócratas, para que sacaran desde su corazón su profundo sentimiento de odio contra quienes creemos en un chile distinto, y su furia se hizo sentir, acá en temuco, el local de nuestro partido fue atacado a pedreadas, en otros lugares compañeros fueron golpeados, ni la prensa extranjera quienes hablaban del dictador y no del general tambien fueron atacados ante la presencia de carabineros que para variar no hizo nada, una vez más los poderosos cuentan con la impunidad para atacar a quienes se les cruza en el camino, que verguenza!!!, jóvenes llorando por un asesino, hablando de legado, de gran obra, ahí están vivitos y coliando, fortalecidos idiológicamente, no nos engañemos, ellos saben porqué y contra quienes, solo se ocultaron estos años queriendo aparentar un sentido democrático, pero ahora reaparecen, incluso las banderas con la araña de patria y libertad, algo que no puede dejarnos indiferentes, siguen existiendo y no podemos ignorarlos, hay que prepararse...
...no perdono!!!!
justicia!!!!!...nada más....pero nada menos!!!!!!!!!!!

Reglas del Juego para los hombres que quieran amar a mujeres mujeres

En estos días he sentido la necesidad de reencantarme con la poesía, con las letras en general y buscando en los rincones de la cabeza algunos nombres de mujeres escritoras, recordé a esta tremenda mujer nicaraguense, poetisa y revolucionaria Gioconda Belli, les dejo este escrito, yo lo encontré buenísimo, creo que debería ser el manifiesto de toda mujer comunista, debe ser nuestro reglamento para evitar errores, condoros, pasteles, pendejos,etc, jajajajajajja...al menos leerlo de vez en cuando pa recordar con lo que soñamos...

I

El hombre que me ame

deberá saber descorrer las cortinas de la piel,

encontrar la profundidad de mis ojos
y conocer lo que anida en mí,

la golondrina transparente de la ternura.

II

El hombre que me ame

no querrá poseerme como una mercancía,

ni exhibirme como un trofeo de caza,

sabrá estar a mi ladocon el mismo amor

conque yo estaré al lado suyo.

III

El amor del hombre que me ame

será fuerte como los árboles de ceibo,
protector y seguro como ellos

limpio como una mañana de diciembre.

IV

El hombre que me ame

no dudará de mi sonrisa

ni temerá la abundancia de mi pelo,

respetará la tristeza, el silencio

y con caricias tocará mi vientre como guitarra

para que brote música y alegría

desde el fondo de mi cuerpo.

V

El hombre que me ame
podrá encontrar en mí

la hamaca donde descansar

el pesado fardo de sus preocupaciones,

la amiga con quien compartir sus íntimos secretos,

el lago donde flotarsin miedo de que el ancla del compromiso

le impida volar cuando se le ocurra ser pájaro.

VI

El hombre que me ame

hará poesía con su vida,construyendo cada día

con la mirada puesta en el futuro.

VII

Por sobre todas las cosas,el hombre que me ame

deberá amar al pueblo

no como una abstracta palabra

sacada de la manga,sino como algo real,

concreto,ante quien rendir homenaje con acciones

y dar la vida si es necesario.

VIII

El hombre que me ame

reconocerá mi rostro en la trinchera

rodilla en tierra me amará

mientras los dos disparamos juntos

contra el enemigo.
IX

El amor de mi hombre

no conocerá el miedo a la entrega,

ni temerá descubrirse ante la magia del enamoramiento

en una plaza llena de multitudes.

Podrá gritar -te quiero-o hacer rótulos en lo alto de los edificios

proclamando su derecho a sentir

el más hermoso y humano de los sentimientos.

X

El amor de mi hombre

no le huirá a las cocinas,ni a los pañales del hijo,

será como un viento fresco

llevándose entre nubes de sueño y de pasado,

las debilidades que, por siglos, nos mantuvieron separados

como seres de distinta estatura.

XI

El amor de mi hombre

no querrá rotularme y etiquetarme,

me dará aire, espacio,alimento para crecer y ser mejor,

como una Revoluciónque hace de cada día

el comienzo de una nueva victoria.

(Gioconda Belli, Nació en Managua, Nicaragua el 9 de diciembre de 1948. Es una de las más populares escritoras nicaragüenses, entre sus obras destacan "Línea de fuego" y "la mujer habitada" entre otras muchas.
Comenzó a escribir poesía, siendo premiada por sus poemas en 1970. Se opuso a la dictadura del general Somoza. Esto le costó el exilio a México y Costa Rica. Fue durante años refugiada política. El régimen de Somoza la había condenado a prisión. Desde 1970 fue militante revolucionaria. Como muchos intelectuales de su generación, Belli se integró a las filas del FSLN y militó en esa organización desde 1970 hasta 1994. Organizacíon clandestina cuyo objeto era la eliminación del régimen de Somoza)

..::::VaLpAraiSo OtRa VeZ::::..

Si...en Valparaiso otra vez... pero ahora todo fue diferente...fue un hermoso fin de semana, lleno de recuerdos y sensaciones especiales...también fue momento para concretar algo esperado por mucho tiempo...somos geniales juntos no?? jajajjajaa....otro momento en el puerto donde esta historia comenzó y donde pude arrojar al viento y al mar los malos momentos vividos hace unas semanas atrás...volviendo a ratificar que ir de frente a las cosas, en especial a los impulsos y emociones es lo mejor...esta historia que tiene diferentes etapasy que se sigue escribiendo al lado del mar, con empanadas, cervezas y rememoranzas y ahora piel, sudores y caricias...que pasará de ahora en adelante?...no lo sé...como siempre la certezas son las menos...me sigue inundando la incertidumbre, pero este sentimiento no tiene que ver contigo...contigo está todo resuelto...será como lo hemos decidido...contigo siempre es y será carpe diem...en definitiva, este fin de semana fue genial a tu lado...Valparaiso puso lo magico y la energia que necesitaba para terminar este año, que ha tenido de todo, pero el balance del año ya tendrá su momento...en fin...mil besos...hasta la otra...que al parecer romperemos la estadística de siempre jajajajaja...vamos a romper todos los records este año....jejejeje...siempre en el puerto no?...

( fotos tomadas por tu celular...jajaja...que finalmente tenia muy buena resolución jajajaja...)

:::::::::A:::M:::I:::S:::T:::A:::D:::::::::::

El otro día caminando hacia la casa de un amigo pensaba en lo que es la AMISTAD y reflexionaba en torno a lo que significa para mi ser amiga, y lo que significan las personas que considero amig@s, y la verdad es que la amistad para mi es algo muy importante, que por supuesto se aprende a valorar con el tiempo y que es un constante proceso de aprendizaje, a medida que se van viviendo cosas comunes, en la medida que se da el tiempo y el espacio para acumular experiencias comunes, momentos felices, pero por sobretodo la amistad y el cariño que se le tiene al otro se demuestra en los malos momentos que no son pocos en el transcurso de la vida, esto me ha hecho pensar en los valores que cada un@ de mis amig@s me ha entregado, lo que ha aportado...son cosas tan valiosas y diversas, diversidad que se expresa en que no tod@s pertenecen al mismo grupo de amig@s...y es esa diversidad la que hace que nuestros lazos sean más fuertes, y que lo que cada un@ de ell@s entrega y aporta a mi vida sea tan especial, por ahora puedo distinguir 2 grupos de amistades, los y las que ademas de compartir carretes y cotidianidades comparten conmigo la militancia en las gloriosas juventudes comunistas, que en realidad es un sentimiento muy fuerte, pues la vida partidaria entrega cosas que son difíciles de entender para quienes no la han vivido, pues se comparten tantas cosas, tantos sueños, tantas penas, tantos dolores comunes,tantos sacrificios, es una vida diferente, hay prioridades distintas, en fin, sus nombres; Juan, Vania, Alvaro, cada uno con sus particularidades, por ejemplo:

Juan: nos conocemos desde hace años, hemos pasado por momentos de lejanía, pero nos une un profundo cariño, este es de los amigos que no juzgan, pero que siempre va a decir lo que piensa sobre una y con el cariño suficiente como para entender que lo que quiere es verte bien, tremendo talento para la música, para la poesía, la verdad es que sus letras y escritos lo describen tan bien, que muchas veces resulta más fácil conocerlo a través de su pluma que por lo que dice, pues a veces resulta bastante retraido e incluso ausente. gracias por estar siempre ahí, por aportar en el crecimiento de la jota, por escuchar, por hacerme reir...te queiro muxo mono.-

Alvaro: es el más pequeño en edad, pero con un corazón y mente tan grandes que ni él lo dimensiona, es un tremendo aporte en la vida de todos, siempre dispuesto a escuchar, a compartir, a estar cuando se le necesita, siempre con una sonrisa que levanta el ánimo. gracias por ser un gran compañero.-

Vania: esta lokilla llega este año a temuko, pues viene del norte de nuestro país, con ella la amistad surge de forma tan natural jajajaja y tenemos tantas cosas en común, ha sido de verdad un gran regalo, un gran respaldo y apoyo en los peores momentos, con ella compartimos el significado de la amistad, creo que en ella se hace carne el verdadero sentido de la amistad, siempre ahí, aperrando, en als buenas, en las malas, en la risa, en el llanto, en su casa, en mi casa, con los amigos, con la familia, siempre adelante con la verdad, con honestidad, pero por sobretodo con cariño y con esa fuerza para defender a quienes quiere y luchar por lo que quiere, gracias por todo.-

Gracias a los tres por hacer que los días en la jota sean gratos y de mucho cariño, aunque ahora se nos van dos pal partido, creanme que los extrañaré en las reuniones, aunque en relidad será por poco tiempo...a mi me falta poco, pero como dice el gritooooo: ¡¡¡¡ al partido salud, aquí está la juventud, al partido salud aquí está la juventud !!!!! jajajajajaa....los quiero muxo a los dos tontines que van a quemar una etapa llena de hermosos recuerdos en las filas de la jota, pero que van a comenzar a escribir otra historia en las filas del partido, sigan recogiendo el legado de lenin, marx, recabarren, victor , gladys y tantos más...sigan en el camino diario de la lucha por un chile distinto, pronto los acompañaré en ese camino,a sí que preparen las cosas por fa! jajajaja...ojalá pueda acompañarlos el gran día del pase al partido, pues no sé si estaré en temuko :(....
En otra época de la jota hubo mucha gente con la que compartí, de esa hermosa etapa, de esa tan distinta universidad mantengo a dos personas como amigas a concho, a pesar que hay más personas con quienes tambien mantengo contacto y veo de vez en cuando.-

Karin: esta flaka es de las amigas de la vieja jota de temuko, a pesar que no sigue militando por que tiene a su bello hijo rené...seguimos siempre en contacto, ella es también de las que dice lo que piensa le guste a quien le guste, como amiga es fiel, es aperradora, es de las que siempre está preocupada a pesar de que no esté cerca, siempre dispuesta a escuchar y a decirte si estás en lo correcto o si la estás cagando jajajajaja...gracias por mantener viva esta amistad, por apoyar cada desición y cada locura jajajajjaa....espero verte pronto pa ponernos al día en las copuchas jejejejeje....y pa ver al renecito que es un sol...

Taty: tambien es de la jota antigua, es además con quien compartí mi horrible estadía en la carrera de pedagogía en historia en la ufro, luego ella se fue pa su tierra natal, Lota y a estudiar a Conce, hoy ya es toda una inasistente, sorry asistente social ajajajjajaa, con ella mantenemos contacto como dos veces al año jejejeje pero siempre poniendonos al día en cuanto a nuestras vidas, somos tan parecidas que sabemos que auqnue no nos escribamos todos los días o no nos hablemos todos los dias la amistad y el cariño está intacto...gracias por todo esos momentos vividos, gracias por mantenerte presente en mi vida....

El otro grupo está compuesto por amig@s que se han ido sumando en el transcurso de la vida, están los de la época más hermosa, esa en que crei tener el mundo en mis manos así como pensaba haber encontrado la media naranja jajajajjajaa, que inocente no?...bueno de esa época quedan algunos con los cuales cada vez que nos vemos es tan reconfortante, ahí está la Rosita, Juan Carlos (pitufo); con quienes me veo a menudo y seguimos manteniendo la amistad de siempre ( ellos tiene capitulos especiales en este blog jajajaja), Ivo, Miguel (guatón de la pena) Cristina, que son con los que mantengo contacto y a quienes extraño mucho sobretodo cuando pienso en lo sano que fueron esos años en que andabamos todos juntos, con la claridad suficiente como para no ensuciar nuestra amistad, colocando el hombro a quien lo necesitara, y sumando miles de anécdotas, miles de hermosos momentos....sniffff!!! los quiero mucho y no saben como me hacen falta hoy, sobretodo cuando me siento tan perdida, tan sola...Marcia y Max a quienes los conocí por el pelao(polli, yerko jajajaja), ellos se mantienen presentes en mi vida y son un gran apoyo, ademas hemos generado una hermosa amistad entre su hijo Agustín y mi sobrina Tamara, en que terminará eso...nadie sabe, pero está claro que van a tener hermosos recuerdos de su niñez y amistad...y hay otros que han ido apareciendo en el tiempo y que forman parte de esa red en que se comparten carretes y alegrias, pero tambien grandes enseñanzas de vida...son muchos así que no voy a dar nombre porque se me podrian quedar muchos fuera y no es mi idea, a quienes nombro acá son quienes han traspasado muchas capas de protección, son los que comparten más allá de un carrete, son quienes conocen a mi familia y que han compartido con ellos en más de alguna oportunidad, hayalguien que este año apareció de manera imprevista y también ha traspasado rápidamente esa capa, a pesar que por él hay otros sentimientos involucrados que han surgido en el último tiempo a partir del compartir en lo cotidiano y que se confunden con la gran amistad que hemos construido pues es un gran partner, de esos con los que se sabe que se cuenta en toas y que te aperra hasta en las locuras jajajajaja, gracias por llenar espacios con tu alegria, gracias por saber hacerme sonreir cuando me quiero enojar...

Para finalizar quisiera decirles que ocupan un importante espacio en mi corazón y que siempre están presentes en mis pensamientos, sobretodo cuando pasa tiempo sin verlos, que son quienes me han enseñado a ser amiga, a creer en la amistad como algo preciado, como un espacio donde la verdad, honestidad y el cariño son los pilares fundamentales y que sin uno de ellos todo se cae, la amistad como un libro que se escribe en cada momento, y el cual espero seguir escribiendo con cada un@ de ustedes, se les quiere mucho y a los que no veo siempre los extraño mucho, a los que veo siempre gracias por estar siempre cuando los necesito, por soportar mis mañas, por hacerme mis gustos y regalonearme....besotes a todos...estos días han sido de una introspección muy grande, y pensar en ustedes me ha hecho reforzar lo que pienso en torno a la amistad, y una de las conclusiones es que el resto, los que quedan fuera de los parámetros que he ido recogiendo, son solo accidentes de la vida, que como todo accidente sirve para seguir adelante, para retomar caminos o abrir nuevos, pero por sobretodo valorar lo que se tiene y lo que se es, me quedo con la tranquilidad de poder mirar con la vista en alto sabiendo que cuando entrego mi amistad soy tal cual, y que me entrego por completo, que dejo de lado intereses propios si algun@ de mis amig@s me necesita, que soy capaz de apoyar a quien queiro en sus desiciones, en sus penas, y también en sus alegrias, que soy capaz de escuchar a quien lo necesite y con esa misma claridad sé que cuando cierro una puerta no la vuelvo a abrir...

“ La noche que viró hacia lo inesperado…”

Cansada, agotada de un día de universidad, Amanda se dirigía a la reunión para analizar lo que pasaba en la Universidad y organizar algunas cosas, sin saber que esa noche alguien haría que su mirada se volcara a lo que más tarde sería el mejor sueño vivido, y hacia quien hacía unas horas atrás había invitado a sostener una conversación política, intentando y soñando con agrupar a la izquierda al interior de la Universidad, realizando un trabajo encomendado por sus compañeros de Juventud. Desde esa noche algo cambió, comenzó por ser más cordial con quien en ese momento dirigía las asambleas de la facultad, por saludarlo, siempre le habían llamado la atención aquellos ojos negros, llenos de luz y con una inmedible profundidad, desde ese momento esos ojos serían una búsqueda permanente, en las reuniones, en los pasillos, etc.- Todo surgió de manera rápida e inesperada, pues nunca se imaginó que sus miradas serían correspondidas ni que surgiría un entendimiento con aquel ser que siempre había sido uno más. Vivió intensamente los meses que estuvo junto a su nueva ilusión, al suspiro que le entregaba fuerza para seguir, pero como todo lo bueno, luego comenzaron los desencuentros y llegó el momento de decidir, Amanda decidió alejarse, intentando generar la reacción, buscando el espacio para que el sentimiento que pensaba sentía el otro ser, se hiciera más fuerte y buscara la forma de volver a encaminarse juntos, pero como las cosas siempre salen al revés, y los reencuentros ocurren solo en la televisión, las cosas se fueron haciendo cada vez más insostenibles, se ensució todo lo bello que habían vivido, un verano sin verse terminó por matar el amor de él y así se fue rompiendo cada momento.
Luego de un tiempo hubo un furtivo encuentro, Amanda pensó que de a poco se comenzaba a revertir la situación, pero no fue así y se le escapó de las manos una bella historia, ni su años más, ni su mayor experiencia pudieron hacer que esos bellos ojos negros se mantuvieran fijos en los suyos, la frustración se apoderó de su corazón y creó una herida que sangra cada día que piensa que estuvo tan cerca de tener lo soñado y que no disfrutó del todo, por despistada, por pensar que sería eterno, por pensar que otro puede entregarse y amar como ella lo hace.

Aquella noche siempre ronda en sus pensamientos, si no hubiese escuchado aquellos comentarios que despertaron su curiosidad, si hubiese sentido más pánico al qué dirán…si…si tan solo hubiese podido resistirse a estar entre sus brazos…quizás el corazón estaría enfermo, pero tendría las fuerzas para que volviese a latir, fuerzas que hoy se han hecho débiles, fuerzas que se las ha llevado a la cabeza, para que esta tome decisiones...esa noche debería repetirse para intentar cambiar la historia y sentirse más tranquila, más feliz, más ella...y no dividida, no quebrada…no perdida...no desequilibrada...

(escrito hace muchos meses atrás...cuando mi corazón parecía estar detenido y mi razón no lograba encaminarse...)

:::::::::::::::Lo QuE Yo VeO:::::::::::::::

El día lunes se realizó la ceremonia de inauguración del congreso internacional de lenguas, donde se contaba con la visita de Noam Chomsky, en realidad me pareció que su intervención a parte de ser latosa por lo denso y erróneas de las traducciones que cortaban el hilo del texto, no decía nada nuevo para quienes leemos habitualmente sus artículos en rebelión.org, como lo conversamos con una compañera de carrera, fue escuchar una actualización del libro las venas abiertas de américa latina de Eduardo Galeano, pero en definitiva a lo que me quiero referir acá no es a la charla de Chomsky, sino a lo patético que es ver al rector de la Ufro entregando el reconocimiento a Chomsky, un rector que está lejos de creer en procesos democráticos, que ha sumariado estudiantes, que ha privatizado aún más la universidad, que ha limitado los beneficios para los estudiantes, (sin que estos se den cuenta porque están discutiendo puras pelotudeces)ese mismo es capáz de pararse y entregar un reconocimiento a un hombre que se ha declarado antiimperialista, que desnuda la política terrorista de bush, etc...así de patudo es el Señor Sergio Bravo, así de descarada es esta universidad, la misma que sigue rigiendose por estatutos heredados de la dictadura, la misma que utiliza reglamentos de esa época contra los estudiantes... la misma institucionalidad que ha cohartado la participación estudiantil, la que ha transformado a los estudiantes solo en masa y no en actores pensantes y críticos, la misma universidad que ha facilitado el carrete al interior de sus espacios porque así mantiene adormecidos a los estudiantes, sin ganas de peliar por sus derechos, sin querer entender lo que son derechos y deberes, sin ganas de discutir sobre temas de actualidad porque a la universidad pareciera que se va a tomar apuntes y chelas ademas de creer dioses a los profesores que juegan con el poder que ejercen, negando la posibilidad de tener una academia de excelencia, de generar una universidad involucrada en los procesos sociales de la región...en fin...este es un desahogo, fente a estos hechos que cada vez me cuesta más digirirlos, más ahora cuando intento tomar distancia de esos espacios entregados al estudiantado solo para que se autodestruyan, o para que discutan eternamente como cambiar als cosas pero al otro día la caña es taaan grande que la conversa queda en algo del carrete no más...y seguimos viendo pasar los días sin que se haga nada...sin hacer nada por modificar esta puta realidad...hoy todos parecían felices escuchando ponencias sobre la cultura mapuche, sobre la lengua mapuche, sus poetas, sus escritos,, sus ritos, etc...todos parecian felices viendo als expociciones de ""very tipical" artesania mapuche...nuevamente la ufro recibiendo plata por sus estudios sobre los mapuche...peor esa misma universidad es la que no fue capáz de pronunciarse en torno al tema de los presos políticos mapuche, ni sobre los ya históricos problemas de los estudiantes del hogar de las encinas...en fin...esa es la realidad que no soporto...que me ahoga...de la que a veces quisiera desaparecer...perderme ....o simplemente dejar de verla y seguir como muchos lo hacen pasando por la U sin cuestionarme nada...asistiendo a las clases, leyendo lo que piden los profes, tomando en los pastos, (pero sin hablar de cosas que involucren pensar mucho porque la idea es pasarlo bien)...total...solo espero terminar luego con este suplicio...ya va quedando menos...eso es lo que importa...vamos que se puede !!!!

CoMo Si FuErA TaN SeNciLLo...

Táctica y estrategia


Mi táctica es
mirarte
aprender como sos
quererte como sos.
Mi táctica es
hablarte
y escucharte
construir con palabras
un puente indestructible.
Mi táctica es
quedarme en tu recuerdo
no sé cómo ni sé
con qué pretexto
pero quedarme en vos.
Mi táctica es
ser franco
y saber que sos franca
y que no nos vendamos
simulacros
para que entre los dos
no haya telón
ni abismos.
Mi estrategia es
en cambio
más profunda y más
simple.
Mi estrategia es
que un día cualquiera
no sé cómo ni sé
con qué pretexto
por fin me necesites.

(Mario Benedetti)

eL CoRaZóN TiEnE RaZoNeS...QuE La RaZóN No EnTiEnDe...

Me encuentro tan perdida...perdida en tu piel...perdida en tus manos...perdida en tu boca que no me dice nada...hubiese detenido el tiempo en aquella habitación ....hubiese esperado que me retuvieras para no viajar...hubiese cerrado las puertas de aquel museo, solo para que añejos antepasados fueran testigos, solo para amarte ante ojos milenarios...y dejar la culpa a un lado...hubiese querido escucharte con la guitarra de Victor en tus manos...quise retener tus manos en mi piel...hoy ya no sé que hacer con todo lo que siento...se me apreta el corazón ...está sordo y ciego...se abraza a tu almohada y a tus besos furtivos...se desgarra con tus adioses y con tus dudas...debo gritarte que el momento es aquí y ahora....pero mi garganta ahoga el grito y lo transforma en un susurro que no alcanzas a percibir...

(ahora dejo este tema de Silvio...)

De qué valen mis razones,

el conocer,el comprender,

si el corazón nos tiene en otros caminos

de nuevos destinos,deshaciendo lazos,

pues nuevos abrazos no dará el amor.

Por eso yo pregunto

a mis razonesque van a dar para vivir.

Si voy a arder en una estrecha cadena

de suspiro y de pena,

recuerdo y distancia,

deseos y ansias de volver para ti.

De qué vale mi razón más fuerte

si yo siento que tengo que verte,

si en tus manos se me va el amor

de qué vale razonar mejor.

De qué vale mi razón más fuerte

si yo siento que tengo que verte,

si en tus ojos se me va el amor

de qué vale razonar mejor.

Por eso yopregunto a mis razones

que van a dar para vivir.

Si voy a arder en una estrecha cadena

de suspiro y de pena,

recuerdo y distancia,

deseos y ansias de volver para ti.

¡Ay!, para ti.

(Porque este fin de semana fue algo soñado...un día, solo un día contigo y pareció perfecto...parecia que los astros se alinearon para darnos momentos felices e inolvidables, como lo de la fundación...que fuerte es para mi compartir ese tipo de cosas contigo, (en todo caso te confieso que no tendría el mismo significado vivirlo con otra persona...pues sé cuanto valoras ese instante que se nos regaló)...el poder tener intereses comunes, ideas, sueños...creo que tú ni te lo imaginas...es tan complicado todo...porque?...porqué no puede ser distinta esta historia?...)

::::::::PenSaNdO eN aMaRaNtO y en... Re-TeNeR-tE:::::::::

Este fin de semana fue especial, estuve participando de una escuela de cuadros, muchos se preguntarán que es eso?, pues bien, es una escuela de formación política, la escuela de los comunistas, fue muy agradable, compartí con mis compañer@s , repasé cosas vistas antes pero que quedan guardadas sin recordarlas...y a penas tenía un minuto sin atender a lo que sucedía a mi alrededor...aparecian imágenes en mi cabeza, palabras rebotaban en mis oidos...y empezaba a sentir extrañamente la necesidad de verte, las ganas de compartir contigo, las ganas de sentir tus brazos fuertes y escuchar tu cálida voz...aún sabiendo que ya la suerte está hechada, porque no hay nada que yo pueda hacer para modificar esta historia, pero que sin embargo mis impulsos me llevan a ti, a querer un instante más, y ver si logro re-tener-te, a ver si puedo decirte lo que he callado....y paf!!! de nuevo en clases, escuchando hablar de lo único que me hace desviar la atención a lo que pasa en mi interior...lo único que me permite dejar de soñar con distintos finales...y que me hace pensar en como no querer modificar y transformar esta historia? si nos forman para eso...si debemos creer y luchar por transformar la historia, si tenemos que asumir que debemos ser protagonistas de los cambios...entonces no me pidas que me conforme con migajas...que espere el momento en que tus ganas te atropellen y regreses a mi piel...no puedo, no debo y sin embargo ...espero...y el otro fantasma retorna y siento este enorme vacío...y me quedo en él...estática...perdida...queriendo retroceder el tiempo...es que yo no queria sentir esto por tí...nunca fue parte del plan...yo no queria sentir ganas de verte cada día...yo no quiero pensar en que me haces bien...no quiero cuantificar el cariño que te tengo...porque quiero evitar todo lo que me pueda significar pena...ya no quiero más...mi último suspiro aún duele...al final fue un fin de semana amaranto, pensando en muchas cosas importantes, discutiendo cosas, compartiendo ideas, revisando la historia, incorporando elementos nuevos a los análisis, etc, muy enriquecedor en lo político....pero mi mente no se puede abstraer del todo y ahí aparecias tú...con tu calma....con tus brazos...que hoy se esconden...que los enfundas para no tocarme...

:::::::::::::::::::::::::DíAs NuBLaDoS:::::::::::::::::::::::

Estos días son de nostalgia, una nostalgia absurda, un poco parecida a la estupidez...aunque al menos me quedan las ganas de hacer cosas...pero tanto recordar me he quedado sin poder expresar lo que he sentido, sin querer pensar en ello, por lo tanto dejo esta canción de Silvio, que siempre me ha gustado y que creo representa un poco lo que siento...pero mi desgano no tiene solo que ver con mis penas de amor...no...es un desencanto con muchas cosas...creo que hoy lo único que me sostiene son las ganas de querer transformar este país....la jota hoy es lo que me proyecta y me mantiene firme...es lo que me dá fuerzas para seguir adelante , bueno además de mi familia, el primer pilar fundamental en mi vida...aunque a veces no sea color de rosas...y sea difícil de llevar...al menos sé que nunca me dejarán...siempre serán mi refugio...en la jota empiezo a aclarar mis dudas...aunque se mantienen visiones distintas sobre muchas cosas....pero por estos días tambien gira sobre mi cabeza la idea de lo colectivo por sobre lo individual...

Ahora sólo me queda

buscarme de amante

la respiración.

No mirar a los mapas,

seguir en mí mismo,

no andar ciertas calles,

olvidar que fue mío una vez cierto libro.

O hacer la canción.

Y decirte que todo esta igual:la ciudad,

los amigos y el mar,esperando por ti,esperando por ti.

Sigo yendo a Teté semana por semana

¿te acuerdas de allá?

Hoy hablo de fusiles despidiendo muertos.

Yo sé que ella me ama,

es por eso tal vez que te siento en su sala,

aunque ahora no estás.

Y se siente en la conversación,

o será que tengo la impresión,

de la ausencia y de ti,de la ausencia y de ti.

No quisiera un fracaso en el sabio delito que es recordar.

Ni en el inevitable defecto que es la nostalgia de cosas

pequeñas y tontas como en el tumulto pisarte los pies.

Y reír y reír y reír,madrugadas sin ir a dormir,

sí, es distinto sin ti.

Muy distinto sin ti.

Las ideas son balas hoy día y no puedo

usar flores por ti.

Hoy quisiera ser viejo y muy sabio y poderte

decir lo que aquí no he podido decirte,

hablar como un árbol con mi sombra hacia ti.

Como un libro salvado del mar,

como un muerto que aprende a besar,

para ti, para ti,para ti, para ti...

(y qué se saca con entregar lo mejor de una, si nunca es valorado?, si al final todo parece quedar en el olvido, si se pasa a ser una anécdota más que contar...es horrible que esta cultura nos imponga tener que dar siempre lo mejor de nosotras en post del otro...y más encima sin esperar nada...y las veces que recibimos de vuelta ...son las menos...y nunca va a ser suficiente...porqué la pareja no puede ser pareja de verdad?...en igualdad de condiciones, de emociones...hum...parece que no han sido muy positivas mis reflexiones, pero es que despues de tanta mierda no quedan ganas de nada...ni siquiera de escribir, ni siquiera de pensar...)

..............como decirte...que me has ganado pokito a poko...tú que llegaste por casualidad........

"...La cobardía es asunto
de los hombres, no de los amantes,
los amores cobardes no llegan
ni amores ni a historias se quedan allí...
ni el recuerdo los puede salvar...
ni el mejor orador conjugar..."

Sin pensarlo, sin quererlo me has comenzado a hacer falta, he comenzado a sentir lo importante que ha sido que aparecieras en mi vida (desde la nada, traido por un gran amigo que creyó que era posible juntarnos), estos meses compartidos han sido llenos de buenos momentos, de conversaciones que difícilmente se podrían dar con otra persona y eso marca...la afinidad que siento contigo es tan extraña, es hasta cómico jajjjajajjaja cuando pensamos y decimos lo mismo coincidiendo en el momento de expresarlo...eso si que es extraño!!!!...porque no ha ocurrido solo una vez, es algo común entre nos...se puede lograr ese nivel de conexión?-....creo que no sentia eso hace muchoooooo tiempooooo desde la época de mi primer pololeo ... el hecho de poder conversar abiertamente y tener tantos temas comunes e historias cercanas hace que el tiempo que pasamos juntos sea siempre de compartir experiencias, de reirnos, de cantar, de bailar, de hablar y hablar y hablar...cosa que para mi al menos es sumamente gratificante e importante...es tan difícil describir lo que me pasa contigo pues es algo nuevo y ni siquiera me he atrevido a decirtelo...porque sé que eso no modificará en nada el curso de los acontecimientos...mi decisión es demasiado dolorosa pero necesaria para respirar y tomarse las cosas con calma...enfriar la cabeza como dices tú...corriendo el riesgo de que nuestro momento no llegue nunca...pero algo sí tengo claro ...los momentos que pasé junto a tí valen cualquier pena...pues todo se fue dando con naturalidad...sin planificar el cariño...nos mostramos el uno al otro tal cual somos...sin caretas...sin pudores...

" ...no es perfecto más se acerca a lo que yo...simplemente soñé..."

eL 11 Es MáS QuE eL DeRRuMbE De Un SuEñO...

Cada 11 de Septiembre algo cambia en mi casa, el aire se vuelve triste, mi padre más callado, mi madre más sensible....porqué?...porque el golpe no solo derrumbó el sueño de un Chile distinto, caló hasta los huesos en miles de familias chilenas, matando a los nuestros, instalando un modelo económico basado en la infelicidad de la mayoria, la explotación de muchos para que solo unos pocos tengan un nivel de vida lleno de lujos...y es así como me sigo preguntando ¿cómo pueden pedir que perdonemos?... que haya reconciliación?....yo soy hija de la dictadura, la dictadura me robó la infancia, me hizo entender el horror, teniendo que entender cosas que otr@s niñ@s ni siquiera sospechaban, me hizosentir el miedo a perder a mis padres...yo no puedo perdonar que a mi padre lo hayan torturado hasta casi matarlo, solo por ser comunista...yo no perdono que lo hayan hechado de su pega por lo mismo y no porque no tuviera las capacidades para trabajar...no perdono cada uno de los asesinatos cometidos por los cerdos de la dina y la cni, no perdono los años que nos sumieron en la pobreza...no perdono a quienes regresaron a Chile imponiendo transar esta mierda de democracia, a costillas de tod@s quienes se quedaron resistiendo el hambre y rearmando la organización del pueblo para detener al tirano...no perdono a quienes condenaron a los frentistas que libraron la lucha contra la dictadura y su aparataje criminal...no perdono que hayan robado el sueño de miles de chilenos que comenzaban a sentir que por fin eran tomados en cuenta, que eran parte del desarrollo del país pero que ellos también eran retribuidos...en definitiva hoy cuando veía las imágenes de la marcha en santiago me preguntaba ¿han avanzado las cosas en términos de DD.HH como para marchar en forma tan pasiva?¿ están en la carcel los asesinos?¿los que han sido procesados han cumplido condena efectiva?....entonces porqué recordar una vez más a nuestros caídos con lágrimas y no demostrando el descontento respecto a la NO justicia, a la impunidad, a la protección de las FF.AA a los asesinos y torturadores además de la defensa a todo lo ocurrido, y eso es porque todo lo que hicieron lo hicieron concientes, ideológicamente convencidos de que era lo correcto, por lo tanto, imposible perdonar tanta muerte, tanto horror...nuestros caidos merecen que sigamos dando la lucha...todas las formas de lucha son válidas para exigir TODA LA VERDAD...JUSTICIA...NADA MÁS...PERO NADA MENOS...(hoy estoy más triste que ayer...se rompe un sueño pero no las ganas de seguir soñando...los sueños sirven para seguir caminando...)